失忆者的潘多拉之盒

连续三夜四点后至家,虽然一夜自己也身置其中,但仍无法平息自己对这份疯狂的深切痛恨.

这算什么生活?

越来越无法承受、忍受这种有如弃妇般之生活。

感受怒气爆发之日屈指可数。

拒之门外是不是最好的结果？？？？

MM问我是否尝试沟通？可悲的是现在已经失去沟通的欲望。

阴影萦绕的一年，开口总是错。

每句话，每个行为于对方眼里、脑里皆有目的，皆有动机。

善意的发言最终总是落得一身腥，与其这样，何必开口？？沉默便是，已经失去了证明、解释的意义。

同床七年，仍未被了解。何其冤。

同行同甘同苦一辈子，连梦里都不敢奢想。

被嫌弃被厌烦的人已经先一步心生离意。

这几晚,一直在想.是不是分了就好呢?
很寂寞很寂寞.
好久已经麻木到感受不到寂寞了.
原来在寂寞的时候相遇最终只能在寂寞的分开.
原来,同床这么久,却从不曾了解.
是啊,时间都给了网络,给了短信,给了很多很多朋友.
却从不给时间,访问一下我的心.

寂寞永生.
终于明白寂寞是什么滋味了.
原来就是这般进也不是退也不是的自我煎AO.

有时候望着这个身在家心在外的男人.很想很想请他出去别回来.

或者,或者,我离开,不再归来.

有人以为我想绑死他在身边.

其实,错了.我一直想放他走.走得彻底些.别再互相往来.

我已经越来越厌烦与SHI同眠了.

我要的不是一个形式上的丈夫.

很累很累.很伤很伤.

越来越无法承受这种看似施舍\牺牲\恩赐的好.

我只想回家.与妈妈和孩子一起.

2008年.5月.12日.四川.
一个改变了数以万计生命的日子.
当灾难来袭.
人生在数数几秒里终结.
没有经历过生死挣扎,从未懂得珍惜.
为眼睁睁看着亲人作别世间的同胞而痛.

然却于媒体永无止境的不断重复伤痛而烦.


......
当灾难来袭.我只想左手宝宝右手妈妈.一个是给予我生命的母亲,一个是我给予生命的孩子.血脉相连的三代人.只想抱在一起.方能安心.

越来越感觉,很吃力.
愿意给自己一些梦想和期待.
总是为自己描绘美丽的愿景.
总是奢望时间,时间能改变.
然后发现,时间的流逝,最终让我最不舍得,是双亲.

昨日客户Q上突然爆出一句:你们明天能过来见老板吗?有想法要当面沟通.

请示二位老大,异口同声:你去吧!

头狂昏,我实在太讨厌到DW了.

无奈这个客户是自己的.没办法.

一早好好的情绪,就被YNDBT的姜X破坏了.

 是不是有病呢?人家一套设计收费是一万,居然要给我压价到一千五?
神经啊.

跟一个开着宝马披着律师外皮的暴发户沟通,我真是傻.一个不懂得设计的价值与意义的人,怎么可能愿意为设计支付合理的费用?

好好吸取教训.今后莫再犯同样的错误.

今天的东莞之行,顺利完成BAI访三家客户的目标.

思朗之行,顺利的与老板达成共识,接下来要走的路是专版,打造属于自己风格的包装.

圣心之行,顺利确定稿件数量及修改方向.并意外的增加了其他产品的包装设计.

拇指之行,只闻其声未曾谋面的男士原来是位帅哥,有点惊艳.对其公司目前所需要设计公司协助的事情作了一个初步的了解,需要回公司与众人消化之后再进行第二次沟通.

忘了补充一句,昨天青岛另外一客户YAO折了.

这样算来,上次意图在本月达成的目标客户里,就已经断了二个.
要好好想想怎么解决、消化已经签下的单。

加油！